Security Teams



:::
Страницы: (19) [1] 2 3 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темы

> Прикольные истории ..., найдено в просторах сети ...
Kom@nd'Or
Дата 22.12.2005 - 16:14
Цитировать сообщение
Offline



Expert
******

Профиль
Группа: -editors-
Сообщений: 2078
Пользователь №: 48
Регистрация: 2.03.2005



Рейтинг:
(90%) XXXXX


Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита).
Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье.
Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий.
В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней.


Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат.
Но это было только начало.
Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня. Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!!
Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать...
Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство.
Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво.


--------------------
--
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
---
[b]Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root"а... Enter! [/b]
PMICQYahoo
Top
Kom@nd'Or
Дата 22.12.2005 - 16:20
Цитировать сообщение
Offline



Expert
******

Профиль
Группа: -editors-
Сообщений: 2078
Пользователь №: 48
Регистрация: 2.03.2005



Рейтинг:
(90%) XXXXX


Являясь жителем московской 22-ух этажки, я в тот памятный вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт...

А в это время, шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, одетый под Децла и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте). Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись... Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!
Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже) вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал. Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека (да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он даже в одетую под Децла лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что закричал - ЗАГОЛОСИЛ! Абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!
Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.
- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить...


--------------------
--
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
---
[b]Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root"а... Enter! [/b]
PMICQYahoo
Top
Kom@nd'Or
Дата 22.12.2005 - 16:24
Цитировать сообщение
Offline



Expert
******

Профиль
Группа: -editors-
Сообщений: 2078
Пользователь №: 48
Регистрация: 2.03.2005



Рейтинг:
(90%) XXXXX


В командировке...

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Hу прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Вась! Да ты что, ох.ел что-ли?!


--------------------
--
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
---
[b]Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root"а... Enter! [/b]
PMICQYahoo
Top
Kom@nd'Or
Дата 22.12.2005 - 16:27
Цитировать сообщение
Offline



Expert
******

Профиль
Группа: -editors-
Сообщений: 2078
Пользователь №: 48
Регистрация: 2.03.2005



Рейтинг:
(90%) XXXXX


скорей байка, чем история

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило
улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я
исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем,
тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности
она это делает.
Миша перебил ее:
- Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша
никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то
чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя
начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне
нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих
руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!!
Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней
. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на
горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И
умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку...


--------------------
--
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
---
[b]Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root"а... Enter! [/b]
PMICQYahoo
Top
Kom@nd'Or
Дата 22.12.2005 - 16:28
Цитировать сообщение
Offline



Expert
******

Профиль
Группа: -editors-
Сообщений: 2078
Пользователь №: 48
Регистрация: 2.03.2005



Рейтинг:
(90%) XXXXX


История эта, главный герой которой явно претендует на Дарвиновскую премию, была изложена в одной весьма солидной N-ской
телепередаче с демонстрацией фотографий, протоколов и т.п. Жил да был в небольшом городке один чудак, мужи… в общем, м**ак.
И не то чтобы новый русский, но довольно крутой (особенно по масштабам городка). И вот то ли конкуренты совсем оборзели, то ли
кинул он кого, а тот шибко обиделся, то ли рога неудачно кому наставил — неведомо, а стали угрожать ему письменно и по телефону
скорой физической расправой. Ну тут мужик крепко призадумался. В милицию он почему-то не очень верил smile.gif, нанимать охрану —
дорого и все равно ненадежно.
Долго думал и решил прибегнуть к помощи ПОТУСТОРОННИХ СИЛ. После чего обратился за помощью к широко известному в
определенных кругах местному гуру — адепту черной, белой, тибетской и хрен еще знает каких магий. Тот, не будь дурак, навел
справки о материальном и умственном состоянии клиента и предложил (ессно, не задаром) ПОЛНУЮ НЕУЯЗВИМОСТЬ. Ну мужик
покряхтел, покряхтел, почесал репу (сумма была почти на пределе его возможностей) и решил, что товар того стоит.

В обмен на солидную пачку зелененьких гуру дал бутыль с ВОЛШЕБНОЙ МАЗЬЮ. Этой мазью надо было, раздевшись догола,
натираться в полночь, читать в определенное время определенные заклинания, не заниматься в определенные дни сексом и т.п. Т.е.
процесс «онеуязвимливания» был, как и положено столь ответственному процессу, весьма трудоемким и длительным (около месяца).
Не утерпев до окончания «онеуязвимливания», наш герой похвастался двум своим закадычным дружкам, что скоро сможет он, аки
Рембо, в одих трусах с целой армией сражаться, разрывные пули ловить и как семечки щелкать. Ох не зря, не зря гласит народная
мудрость «Скажи мне кто твой друг…».
Короче, друзья были очень рады и горды, что он нашел такой гениальный выход из затруднительного положения.
И ВОТ НАСТАЛ ВЕЛИКИЙ МИГ. Ну как тут не отметить такое! Организовали они грандиозную пьянку. Посидели немножко, потом еще
немножко…, потом еще немножко… И пришла тут одному из них в голову светлая мысль, что неплохо бы на нее, неуязвимость энту,
в натуре полюбоваться. Сказано — сделано! Захватили они пару ружьишек (охотнички, мля), выбрались на ближайший пустырь,
покойничек отошел на пяток шагов, гордо улыбнулся и скомандовал «Огонь».
P.S. Чуть не забыл про окончание этой истории. Очень огорченные внезапной и преждевременной кончиной мужика, его друзья
воспылали жаждой мести и тут же отправились испытать на неуязвимость адепта черной, белой, и прочая магий. С тем же результатом.
Где их и повязали.


--------------------
--
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
---
[b]Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root"а... Enter! [/b]
PMICQYahoo
Top
Kom@nd'Or
Дата 22.12.2005 - 16:30
Цитировать сообщение
Offline



Expert
******

Профиль
Группа: -editors-
Сообщений: 2078
Пользователь №: 48
Регистрация: 2.03.2005



Рейтинг:
(90%) XXXXX


За шутку над военными кировским студентам пришлось расплатиться потерей нескольких зубов.

Шутить над военными опасно для здоровья - такой вывод сделали для себя два студента кировского вуза. Молодые люди гуляли по кировскому парку Победы и решили подшутить над парой нетрезвых военных. По нашивкам на парадной форме солдат студенты поняли, что это десантники.

Чтобы проверить психологическую подготовку военных, студент крикнул одну из военных команд "Вспышка слева". На эту команду солдаты отреагировали по уставу - они рухнули в парадных мундирах в весеннюю грязь. А студенты, вместо того чтобы скрыться, принялись громко смеяться, за что поплатились легким сотрясением мозга и потерей нескольких зубов. Проведенный студентами эксперимент доказывает, что за подготовку армии можно не беспокоится.


--------------------
--
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
---
[b]Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root"а... Enter! [/b]
PMICQYahoo
Top
Kom@nd'Or
Дата 22.12.2005 - 16:30
Цитировать сообщение
Offline



Expert
******

Профиль
Группа: -editors-
Сообщений: 2078
Пользователь №: 48
Регистрация: 2.03.2005



Рейтинг:
(90%) XXXXX


И ещё...

БАЯН,конечно,но уж очень симпатичный.. rolleyes.gif


Прогресс отношений в коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по
телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе,
на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

--------------------------------------------------------------------------------

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

--------------------------------------------------------------------------------

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.

--------------------------------------------------------------------------------

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

--------------------------------------------------------------------------------

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага


--------------------
--
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
---
[b]Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root"а... Enter! [/b]
PMICQYahoo
Top
Kom@nd'Or
Дата 22.12.2005 - 16:58
Цитировать сообщение
Offline



Expert
******

Профиль
Группа: -editors-
Сообщений: 2078
Пользователь №: 48
Регистрация: 2.03.2005



Рейтинг:
(90%) XXXXX


Где парковать машину зимой (взято с анекдотов.net)

Не далее чем сегодня (11-го) наблюдал просто умильную картину на одной улице своего любимого города. У нас уже давно идут снегопады, и снег, падающий на проезжую часть разнообразными способами (лопатами, совками, ЗИЛами, бульдозерами и чуть ли не руками) отбрасывют на обочину. Чем шире дорога - тем выше бруствер на обочине. У тех, кто поставил свою машину на обочине перед снегопадами появилась новая проблема - опознавание в бесформенном сугробе свеого родного авто.

А некоторым гражданам и вовсе не до шуток: личность из приновленных русских со следами многодневного отсутстия сознания на лице ползает по огромному многометровому сугробу на обочине. Я, заинтересовавшись, подхожу поближе и наблюдаю, к ак мужик с помощью изумительно технологичного приспособления "лыжная палка" хаотично протыкает сугроб и бормочет под нос что-то вроде: "Ну где-то здесь была, а может, подальше чуток..." Тут палка натыкается на что-то явно мет аллическое, и мужик радостно вскрикивает, после чего карабкается на вершину сугроба. Я предполагаю, что мужик решил очистить машину начиная с крыши и ошибаюсь - тот вдруг как ненормальный начинает прыгать наверху сугроба. Я с недоумением подхожу поближе и слышу, как под толстенным слоем снега от прыжков мужика глухо стала возмущаться автосигнализация. Мужик срывает ушанку с головы и припадает ухом к сугробу, прислушивается, а потом, поднимаясь, с огорчением тянет: "Ну-у-у, опять не моя..." и продолжает свои немудрениые изыскания.


--------------------
--
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
---
[b]Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root"а... Enter! [/b]
PMICQYahoo
Top
Kom@nd'Or
Дата 22.12.2005 - 17:04
Цитировать сообщение
Offline



Expert
******

Профиль
Группа: -editors-
Сообщений: 2078
Пользователь №: 48
Регистрация: 2.03.2005



Рейтинг:
(90%) XXXXX


От первого лица, но происходило не со мной...

Сперва преамбула - клялся зарекался божился - никогда больше не помогать покупать компьютер - потому что в итоге эти люди которым я по знакомству за бесплатно помог считают вправе доставать меня в любое время дня и ночи - типа там игрулька не идет. Или файл нечаянно стерли или еще что-нибудь столь же важное. Но вот пару месяцев назад все же помог. И началось...

Амбула номер 1:

- Звонок - наш сын переставил компьютер - и теперь он не работает - срочно приезжайте.

Шиплю матерюсь приезжаю смотрю. Это чудо переставило комп. Аккуратно отцепило шнур монитора, перевернуло на 180 градусов, буквально молотком загнало на место. Итог - на кабеле погнуты все штыри. На видео карте разъем убит насмерть. И долгие объяснения в его адрес, что есть защита от дураков. что если не лезет не надо вбивать - а надо посмотреть и подумать... Но видео им пришлось покупать новое.

Амбула 2. Через пару недель. "Наш сын поменял мышь - а она не работает совсем. Пожалуйста, приедете, а то он тут что-то напечатать никак не может" Шиплю, матерюсь, приезжаю, смотрю. Это чудо поменяло мышь. Угу. Поменяло. Аккуратно выдернуты штекеры крысы и клавы. Поменяны местами. Ну, и очевидно поскольку сразу не залезли – чадушко, что есть силы жало и поворачивало... Итог - на мамке оба разъема убиты насмерть - там продрана пластмасса почти до контактов... А на штекерах - такой красоты еще не видел - штыри аккуратно загнутые внахлест по кругу... цветок млин... Итог - долгие обьяснения - см. выше. Но клаву и крысу им пришлось USBшные брать...

Амбула 3. Короткая. Звонок - "Что то комп не загружается".

"Что делал?" - "Мне тут флэшку дали... а драйверов не было... а я у знакомого диск брал какой то... а там программа аwdflаsh (это прошивальщик БИОС) я её запустил... она чего то спросила... я на что то нажал... теперь ничего не работает". Даже приезжать не стал - бери говорю блок - и вперед в сервис центр. Ну, и 400 рублей прихвати. Что б БИОС тебе идиоту отшили. Долго обижались почему я не стал за бесплатно делать...

Амбула 4. Дай бог последняя. "У нас комп не включается!!! " (уже боятся, уже не говорят что делали). Шиплю, матерюсь, приезжаю. Спрашиваю - ну, что делал. что менял?! НИЧЕГО (практически орет) Говорю - ты блин уймись уже и пойми - я не папа с мамой - я все равно все узнаю... Признался - батарейку поменял на мамке?!! НАХ?! Ему оказывается сказали. что с новой батарейкой будет быстрее работать. Ладно думаю... ну, что взять с идиота... Лезу менять батарейку - потому что думаю скорее всего не так её поставил - открываю корпус - и ПРОСТО РУШУСЬ ОТ ИСТЕРИЧЕСКОГО ХОХОТА. Батарейку он поменял... ага... Это придурок - выдернул все шлейфы с FDD и винта. А потом воткнул. Питание FDD - повернуто на 180 градусов и смещено на половину. Вместо шлейфа FDD воткнуто питание от винта. Прямо посередке. Так что в каждое из 4 отверстий попадает ровно по 2 штырька. На винте - питание какое надо - но тоже перевернутое. Вместо шлейфа DMА по левому краю воткнут шлейф FDD оставшееся место аккуратно заполнено перемычками. Спрашивается куда шлейф DMА воткнул?! Да без проблем - СD от мамки отброшен - и сделано такое аккуратное кольцо между первым и вторым каналом IDЕ. Но батарейку действительно не так воткнул. Итог - БП сгорел. FDD сгорел. Мамка тоже нафиг померла. Винт на 120 Sеаgаtе между прочим признаков жизни не подает. В общем - благо отношения уже были напряженные - сказал открытым текстом - ваш сын идиот и это не лечится!!! Или выбрасывайте комп нафиг - либо готовьте на каждый месяц по 4 тысячи на ремонт. Но я к вам больше для "ремонта" приходить не собираюсь!!! И на любой вопрос по поводу компов ответ говорю прямо сейчас - Туркестанская 4 Сервис центр!!!

Р. S. А чадушке между прочим 22 года. В институте на 3 курсе учится...


--------------------
--
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
---
[b]Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root"а... Enter! [/b]
PMICQYahoo
Top
mulder
Дата 22.12.2005 - 17:42
Цитировать сообщение
Offline



.:in root we trust:.
*****

Профиль
Группа: -vip-
Сообщений: 1181
Пользователь №: 1151
Регистрация: 9.08.2005



Рейтинг:
(70%) XXXX-


мдя хорроший сынок ... знакого моего уж очень сильно напоминает ему эллектроника в руках противопоказана .. даш в руки .. и все не работает он и даже просто в руках подержит потом всеравно не работает сам не знаю как у него это получается
PM
Top

Опции темы Страницы: (19) [1] 2 3 ... Последняя » Ответ в темуСоздание новой темы